我們不愿看到本應純潔天真 的孩?們被暴?、歧視這些糟粕所污染，但是仔細想想，成?的世界?就沒有欺凌嗎？“欺負新來的”、“上級搶了下級的功勞”、“被緋聞了”……這些事情成?不熟悉嗎？欺凌這種事只是成?做得更隱晦罷了。?性使然，形式不同罷了。

既然這可能是會伴隨孩???的話題，那不如就讓孩?在童年時期，在第?次遇到霸凌時， 就增長如何處理“不公平待遇”的能?，并擁有良好的?態(tài)去?對這?切。徹底教會孩??件事情：任何殺不死你的東西，都會讓你更為強?！ 要引導孩?在?對欺凌時“遇強則強”。

下面，我們就來分享從校園霸凌里增加處理“不公平待遇”能力的五部曲。

1弄清欺凌者心理動機不當好捏的軟柿子

帕特里夏·庫爾（Patricia Kuhl）是美國華盛頓大學學習與腦科學研究所的聯(lián)合所長，也是美國國家科學基金會資助的LIFE學習科學中心的主任，研究兒童的大腦發(fā)育及語言學習已經(jīng)將近50年。

我們一定要相信：欺凌者?定是個?我價值感很低的?，必須要靠?各種?式來欺負別?、作弄別?，或者施?暴?來填補他內(nèi)?缺失的那點價值感。

“?少我很有?量，我可以打服別?”是這種?的邏輯。說?了，紙?虎?個。

但是這些紙?虎往往都具備?種能?，特別會尋找?標。

新罕布什爾?學 的家庭教育和政策專家，馬爾科姆·史密斯發(fā)現(xiàn)，“恃強凌弱者會分辨出不合群的孩?或者因為抑郁、?理健康疾病、殘疾或??體重異常等受到孤?的孩?”。

所以，這些紙?虎會去挑選那 些“軟柿?”捏，挑選的?法也很簡單：先欺負?下試試，如果不反抗或者欺負完了也沒有什么后果，那就留著以后慢慢欺負。

所以，我們想要孩?遠離欺凌的第?步就是，當孩?第?次遇到欺凌時，絕對不能放過！凡事都有個第?次效應，處理第?次的態(tài)度會深刻影響孩?以后?對這樣事物的?態(tài)。

2幫助孩子判斷忍受的界限一定要在第一次就做出反抗行為

對于沒有是?判斷能?的?孩?，因為沒有?活經(jīng)驗幫他去判斷這件事是不是到了“不能忍受”的程度。當孩?告訴?母，有同學打他的時候，?母就應該引起?度重視，仔細問清楚事情的來龍去脈，幫助孩?判斷是否遭遇到了校園欺凌。

父母最好提前讓孩子知道，什么樣的行為是霸凌，什么時候一定要做出第一次反抗。如果?母漫不經(jīng)?地讓孩?忍讓?下，也許就會把孩?推向經(jīng)常遭遇欺凌的深淵，很多因為校園欺凌??向深重悲劇，甚?送命的，往往不是?次就能產(chǎn)?這樣惡果的，它有個不斷的升級過程，所以第?次很重要。

這?奉上教育部頒布的”校園欺凌行為標準“，請跟孩子一起逐字逐句讀，告訴孩子，出現(xiàn)以下行為就是校園欺凌，一定不能忍受！

這些行為屬于校園霸凌，一旦出現(xiàn)一定要反抗

教育部頒布

1、叫受害者侮辱性綽號；指責受害者??、侮辱其?格等。

2、對受害者進?重復性的物理攻擊。拳打腳踢、掌摑拍打、推撞絆倒、拉扯頭發(fā);使?管 制?具、棍棒等攻擊受害者。

3、?涉受害者的個?財產(chǎn)、教科書、?裳等，損壞，或通過他們嘲笑受害者。

4、欺凌者明顯地?受害者強，?欺凌是在受害者未能保護??的情況下發(fā)?。

5、傳播關于受害者的消極謠?和閑話。

6、恐嚇、威迫受害者做他或她不想要做的事，威脅受害者跟隨命令。

7、讓受害者遭遇?煩，或令受害者招致處分。

孩子應該如何反抗呢？重要的不是體力武力，而是態(tài)度。簡單總結：打得過就打，打不過就跑。受欺負要大聲呼救！總的目的：我不是軟柿子，你不能捏！

孩?們?nèi)绻?拳腳處理了他們之間的?盾，?母不?如臨?敵，誰?時候沒打過架呢？

3要先告訴家長而不是老師學習讓孩子說出心里話的方法

為什么遇到校園霸凌要先告訴家長，而不是老師？畢竟老師為了維護校園、班級的穩(wěn)定需要考慮的事情更多，不可能像家長一樣百分百支持孩子。這是孩子最需要家長的時候。

但是，因為家長以前的錯誤教育方式，會讓孩子受了欺凌之后不敢說實話，不愿說實話。進而使自己進入孤立無援的狀態(tài)。

?般有三種環(huán)境下的孩?不愿與?母說這樣的事：

1、家長平時對孩?負?評價過多：這些孩?之所以不愿去跟?母說明??在校時的真實困境，是因為在之前的經(jīng)歷中，?母總是批評??的不是，告訴?母他被?欺凌，可能又會遭來?母的責罵， 讓??腹背受敵，那何必冒著再被捅??的風險呢；

2、在過往經(jīng)歷?，當他與別?發(fā)?沖突 時，沒有得到過?母的?持：由于?母與孩?的距離太遠，遠到讓孩?感覺不到?母的?持， 不論是地理上的距離還是?理上的距離，孩?認為?母是不會站在???邊的，也幫不了??， 那何必再多此?舉。

3、家庭負擔過重，孩?不愿再讓?母擔?。介于第三種情況的成因太過復雜，本?不予討論，只集中在前兩點。

?的?為都是使??的利益最?化，或者使??逃離不利于??的處境。對這些孩???， 告訴?母??遭遇欺凌這樣的事情了，并不能真正地幫助??擺脫困境，甚?還有可能受到? 次傷害，所以還是獨??對相對輕松?些。這是很讓??痛的?為動機吧？當??遇到不公平 的待遇時，卻不能向??的?母求救，孩?只能獨?去?對那些辱罵和暴?。

但是最悲劇的是， 這?幕經(jīng)常上演，筆者就遇到過?個中度抑郁的??孩，這孩?在被同學?各種惡毒語?攻擊 羞辱了?學期后，終于?起勇?向?母提出了轉(zhuǎn)學的要求，但剛說到同學們經(jīng)常辱罵她時，就被?親粗暴打斷了：“?天不好好學習，凈?些亂七?糟的事！送你去學校，成績不怎么樣，還弄得跟過街???樣，讓??喊打……”孩?再也不跟?母提起這件事了，直到?師發(fā)現(xiàn)孩?的反應?越來越遲鈍，甚?連叫她名字也沒有反應了。

?和蚌有同樣的習性，對外部有堅硬的殼保護，但對內(nèi)會暴露出最柔軟的??。孩?們本能性地會從校園欺凌中盡量保護??，也真的害怕?母傷害他那柔軟的內(nèi)?，因為?母就是孩?的內(nèi)部世界，孩??法忽略這樣的傷害。

如果在讀這篇?章時，你發(fā)現(xiàn)??已經(jīng)這樣傷害過孩?了，請停止這些行為，并馬上設身處地為孩子著想，做出反應，這個行為，在心理學上，叫做：共情。

“孩?，爸爸媽 媽知道你現(xiàn)在?定很委屈、??、害怕（說出孩?的情緒感受），我們都很?疼你經(jīng)歷了這些事情，如果你還是很傷?，我們在你?邊，你想哭就哭吧。這些事情都會過去的，我們能讓? 切都好起來的，爸爸媽媽陪著你?！?/p>

這時要給孩?兩個信號：

1、認可孩?情緒的合理性。這種認可會幫助孩?很快地?出被欺凌的?理陰影，?理咨詢的基礎理論就是“被看見即是療愈的開 始”。孩?的負?情緒第?時間被?母接納后，他會知道??已經(jīng)安全了，噩夢就此終結，可以開始放松下來了；

2、讓孩?知道他擁有終結?切悲傷的主動權。只有當孩?深??髓地透徹 了解這點，他才能在每次遇到危險和傷害時，更傾向于積極地尋找出路，?不是過久地停留在 “?所適從”或者“寄希望于別?”的被動之中，這?點?常重要。這個階段，孩??論是希望?次次重復描述欺凌過程，還是閉?不談，都應該被允許；另外，情緒釋放的時間長短因??異， ?母不要急于讓孩?從痛苦中出來。

4父母千萬不要造成二次傷害切不可雪上加霜

這時的?母千萬注意語?，切不可雪上加霜。

“你怎么這么懦弱，能讓?這么欺負！”

“他怎 么不欺負別?？肯定是你不好！”

“哭哭哭！就知道哭，怪不得別?專欺負你呢！”

這些話會?來?同學的欺凌更陷孩?于萬劫不復之中。

被欺凌的孩?如果聽到這些話難免陷?困惑， 弄不清到底是誰對誰錯？是不是真的是??就應該被欺負？受到了傷害是不是不應該產(chǎn)?痛苦的情緒？等等。

這樣的孩?長?后，當再遇到欺凌時，不論是在親密關系、還是職場社會，他 們不會反抗，并?動終結掉?切，解決問題的內(nèi)動?就很?。所以，為了孩???的幸福，請?母們在孩?遇到困境時，?定要注意??的語?是不是會造成?次傷害。

當孩?的情緒恢復平穩(wěn)，?母就可以開始理性層?的引導了，幫助孩?分析原因想辦法處理掉這件事。處理，并?回避！讓孩?躲著施暴者不能真正處理掉問題。

?般可以有?個思 路：

1、環(huán)境和資源：我們?處的環(huán)境中，有哪些是對我們有利的？班級的班風（班級?化） 會對這些事持什么樣的態(tài)度？資源，包括?師、校長、甚?教育局，有誰是可以幫助我們主持 公正道的？

2、退回到問題的原因：為什么這個孩?會欺負你？要你幫他寫作業(yè)？嫉妒你成績好？欺負你成績不夠好？那我們怎么從根源上解決掉這件事。

3、讓孩???想應對?式：要不要聯(lián)合其他被欺負的同學?起去警告欺凌者？向?師反映，尋求學校的保護？或者孩??? 決定要不要打回去？

?切?案都由孩???決定！同時，?定要跟孩?強調(diào)以暴制暴是最后的選擇，因為暴?會升級，?旦釋放出了暴?這條惡龍，就很難保證它最終會傷到誰，所以不到萬不得已我們不?。

?理咨詢常??段NLP??常強調(diào)?個觀點：任何事都有三種以上解決?式。這件事也?樣，我們告訴孩?“你不能受欺負，所以最次的選擇是你??打回去，或者爸媽幫你打回去，但是我們應該想出其他?個辦法，再根據(jù)情況優(yōu)中選優(yōu)?！?/p>

這樣說是告訴孩?三件事：

1、“?母永遠在你?后?持你！”雖然我們成?不會也不能真去打那些欺凌者，但是這樣的態(tài)度能讓孩?感受到?母??的?持；

2、要明確告訴孩?：“你是不能被欺負的！”很多?性在婚姻?被家暴都不會選擇離婚，就是她們潛意識?覺得??是可以被欺辱的。男性在職場上遭?排擠卻不敢?語，也是因為這樣的?理動機，所以我們?定要讓孩?充分認識到：“沒有?可以欺負我，我不應該逆來順受”；

3、“遭遇到不好的事情不可怕，我們應該冷靜地思考并拿出解決?案，?不是 沖動或是畏懼”：每個???都要遇到????多少不順?的事，如果孩?能遇事不亂，冷靜處理，他又會少?多少彎路。

?母可以根據(jù)上?的?種思路來幫助孩?。

5引導孩子處理問題邁向內(nèi)心強大之路

當我們已經(jīng)想出了解決?案，下來就是要?理建設了。?母要幫助孩?理解為什么會有?種?喜歡霸凌別?，同時，向孩?提出能不能原諒這個孩?。提出?不要勉強。這是要教給孩 ?寬容和理解，讓??的孩?不會陷?仇恨和埋怨之中，因為諒解別?是為了讓??更好過， 不讓??在負?情緒中徘徊。

要注意兩點：

1、理解不等于認同，理解是說我了解這個??為的動機和他的苦楚，但是我并不認同他的?為；

2、諒解不等于再去交往：原諒是為了讓?? 好過，?不是我還要和這個?做朋友。

在整個過程中，我們要注意?個對?份的認知問題——欺凌者的?份如何定義？我們把他定義為 “他是欺負我的?”、“他是打我的?”，那么從?理上不論怎樣，哪怕就論體?，他是強者我是弱者，我作為被欺負的，?然矮他?頭；但是，如果我們把欺凌者定義為“?暴?讓我更為強?的?”，那欺凌者是讓我能?、認知、?理狀態(tài)等全?升級的“經(jīng)驗寶寶”?。ㄓ螒?陪玩 家升級，增長經(jīng)驗的??），經(jīng)歷了這個“經(jīng)驗寶寶”，我會更成熟更優(yōu)秀。

現(xiàn)在看起來，是不 是??的孩?更??頭了？這樣的?份定義還有?個好處，減少孩?對欺凌者的畏懼感。

我們這樣做的?的在于：

1、讓孩???經(jīng)歷這些事情，幫助他成長和了解?性；

2、讓孩?增長?信，“我有能?處理好棘?的事情”；

3、學會怎么?對欺凌，不卑不亢是很好的態(tài)度， 但是孩?不知道要怎樣做到，我們就來幫他分解任務；

4、最重要的?點，讓孩?親?感受到 什么是“任何殺不死你的東西，都會讓你更為強?！”

如果家長發(fā)現(xiàn)孩?長期處于被欺凌中，除了要做到以上這些步驟，同時真的要反思家庭有 沒有給到孩??夠的關愛和?持。