孩子愛(ài)哭鬧、發(fā)脾氣、不聽(tīng)話，最大的原因是這個(gè)！很多家長(zhǎng)都在求助，有什么好辦法，可以讓孩子的脾氣漸漸好好起來(lái)。其實(shí)這一切，都是有原因的。

我們先來(lái)看看，父母?jìng)円话愣际窃趺刺幚淼哪?

①

立刻妥協(xié)和滿足

有些父母屬于“孩子一哭鬧就馬上物質(zhì)滿足”的類(lèi)型，一看到孩子哭，就馬上妥協(xié)了，并哄孩子說(shuō)：“你別哭了，我馬上再給你買(mǎi)一罐?！?/p>

然而，這個(gè)方法在當(dāng)時(shí)也許很見(jiàn)效，孩子也許會(huì)馬上停止哭鬧。然而，如此一味滿足，很容易養(yǎng)出一味索取、且無(wú)法等待的小孩。

當(dāng)孩子習(xí)得了這種解決問(wèn)題的方式，反而會(huì)越來(lái)越喜歡發(fā)脾氣，也越來(lái)越以自我為中心。而等他們長(zhǎng)大，走上社會(huì)，很容易受挫。

②

冷處理

不少父母會(huì)選擇這種應(yīng)對(duì)方式。他們以為，不管孩子，把孩子擱一邊不管他，等他哭夠了，事情就自然解決了。

其實(shí)不然。冷處理很容易讓孩子認(rèn)為自己是不可愛(ài)的、被拋棄的。這對(duì)于孩子的安全感是一種很大的傷害。

時(shí)間久了，孩子就會(huì)認(rèn)為：“壞情緒是不好的”“我是不可以說(shuō)‘不’的”……他們要么會(huì)更緊地黏住父母，害怕被拋棄;要么變得失望、冷淡，開(kāi)始日漸壓抑自己的真實(shí)需要。

③

否認(rèn)和懲罰孩子的感受

有些父母，會(huì)覺(jué)得孩子不可理喻，因此生氣地說(shuō)：“碎了不是一樣能吃嗎?你這是無(wú)理取鬧!”如果孩子繼續(xù)哭鬧，他們就會(huì)覺(jué)得孩子是在挑戰(zhàn)自己的權(quán)威。于是憤怒地直接采用懲罰的方式，迫使孩子改變主意。

類(lèi)似的還有孩子不肯睡覺(jué)時(shí)經(jīng)常發(fā)生的親子沖突。然而，這會(huì)導(dǎo)致什么結(jié)果呢?那就是孩子也學(xué)會(huì)了你的暴怒。

下一次他表達(dá)自己的不同意見(jiàn)時(shí)候，會(huì)繼續(xù)撒潑，哭鬧，發(fā)脾氣，尖著嗓門(mén)大喊大叫，等等。

我們現(xiàn)實(shí)生活中，見(jiàn)到一些孩子，脾氣就屬于這種比較難搞的、很容易發(fā)怒的類(lèi)型，這個(gè)比例大概能占到整個(gè)人群的10%左右。這些孩子，他們往往會(huì)有一個(gè)脾氣大的父母，或者脾氣大的祖父母。

④

一味說(shuō)教

有些父母，很擅長(zhǎng)跟孩子講道理，想要誘改孩子的想法。

“這么晚了，外面的商店也都關(guān)門(mén)了，我們買(mǎi)不到完整的新餅干了。你已經(jīng)3歲了，要懂事了，媽媽一會(huì)兒還要給你洗澡，哄你睡覺(jué)……你現(xiàn)在就把這塊餅干吃了吧……”

情緒起來(lái)的孩子，壓根兒就聽(tīng)不進(jìn)去道理，脾氣還越來(lái)越大。在這個(gè)過(guò)程中，父母和孩子都覺(jué)得很累。而有些父母更會(huì)認(rèn)為“我都苦口婆心跟你講了這么多，你還不聽(tīng)話，你這是‘敬酒不吃吃罰酒’啊。”

然后，親子沖突升級(jí)，最后用暴力制服而告終。

類(lèi)似的場(chǎng)景我們還經(jīng)常在孩子打疫苗時(shí)看到，比如：

一個(gè)孩子輪到扎針的時(shí)候，就開(kāi)始哇哇地哭，死活不肯上前。

然后，他的媽媽就說(shuō)：“不疼的，不疼的，寶貝?！?/p>

護(hù)士也說(shuō)：“一點(diǎn)兒都不疼，真的?！?/p>

可小男孩仍然賴(lài)在地上。

他爸爸有些生氣了，吼道：“你怎么這么膽小?不就是扎一下嗎?!至于這樣嗎?”

小男孩頓時(shí)哭得更大聲了：明明打針會(huì)疼的，可卻沒(méi)有一個(gè)大人能理解。

這種否認(rèn)孩子內(nèi)心感受的說(shuō)教，只會(huì)加重孩子的無(wú)助感，強(qiáng)化了孩子的糟糕體驗(yàn)，對(duì)于解決孩子內(nèi)心承受著的情緒負(fù)擔(dān)，毫無(wú)助益。

其實(shí)，應(yīng)對(duì)孩子的發(fā)脾氣，以上的做法都是沒(méi)有效果的。那真正有效的方法是什么呢?

那就是先共情，再引導(dǎo)。

孩子脾氣大，遺傳因素只占了一部分，還有其他很多因素是可以控制和改變的。

我們說(shuō)，當(dāng)孩子需要通過(guò)發(fā)脾氣的方式，去對(duì)抗父母的時(shí)候，一定是他們心理有需要、有情緒沒(méi)被看見(jiàn)，沒(méi)被滿足。

我們需要找到這個(gè)脾氣背后的需求是什么。

譬如說(shuō)，那個(gè)餅干碎成兩半非要媽媽賠的寶寶，她其實(shí)正處于追求完美的敏感期，如果媽媽不能理解和接納這一點(diǎn)，而是一味物質(zhì)滿足或批評(píng)等，那么孩子的心理需求就無(wú)法得到滿足。

這時(shí)候，更好的做法是什么呢?

比如，媽媽故作神秘地說(shuō)：“噓，你聽(tīng)，兩塊小餅干在說(shuō)話?！?/p>

顯然，寶寶的好奇心被激發(fā)了起來(lái)，于是停止了哭泣，問(wèn)道：“它們?cè)谡f(shuō)什么?”

媽媽又假裝聽(tīng)了聽(tīng)，然后對(duì)她說(shuō)：“它們說(shuō)，我們沒(méi)有壞，不過(guò)得趕快把我們吃到肚子里哦，這樣我們就能在一起了?！?/p>

寶寶一聽(tīng)，趕緊拿起兩塊餅干，風(fēng)卷殘?jiān)瓢愕爻缘蕉亲永铮缓髥?wèn)：“它們?cè)谝黄鹆藛?”

媽媽又將耳朵湊到寶寶的小肚子上聽(tīng)了聽(tīng)，然后說(shuō)：“在一起了?！焙⒆娱_(kāi)心地笑了。

說(shuō)到這里，有些寶媽可能會(huì)說(shuō)，她對(duì)一些共情句式雖然非常熟悉，而且每次也都會(huì)對(duì)寶寶這么說(shuō)，但是寶寶就是不吃這一套，每次共情都以失敗告終。

的確，共情聽(tīng)起來(lái)容易，但是真正洞察到孩子脾氣背后的需求，填補(bǔ)好那幾個(gè)省略號(hào)，其實(shí)并不容易。如果你只是用這個(gè)句型造句，卻不能真正理解和接納孩子，那也只會(huì)陷入形式主義。