于是我們給孩子買了最安全舒適的地墊，鼓勵他們自由爬行；

購置了開放式的書架，把家打造成了兒童樂園，娃在哪里都有書看，想玩什么玩什么；

幼兒園的挑選上更是要比當初選老公還嚴苛，要求整齊劃一、不鼓勵個性發(fā)展的堅決Out；

于是，看著孩子們一天天快樂的笑臉，我們的心情也洋溢起來，養(yǎng)娃嘛，就應該是這個樣子！

可惜好景不長，隨著娃日漸長大，父母之前信奉的“自由養(yǎng)娃論”“天性釋放模式”好像開始遇到了些障礙，先是被機構(gòu)的老師溫柔點撥“娃好像有點兒太活潑呢，其他孩子都在認真聽，但咱家娃始終在教室里繞著圈跑，一點兒也靜不下來。”接著又被幼兒園老師“告狀”：“小寶最近跟人發(fā)生沖突的次數(shù)有點兒多，起因多是因為小寶，比如猜猜正在剪紙的時候，他上來就把猜猜剛剪好的作品扔到地上了?！?/p>

這真的是因為孩子太活潑了嗎？又真的是簡簡單單一句“沖突”就能解釋的嗎？

之前天性釋放得那么充分，可一旦融入了集體環(huán)境，好像就開始水土不服了呢！

而焦點就集中在兩個問題上：

1、 天性釋放和守好規(guī)矩，真的是魚與熊掌的關(guān)系嗎？

2、 我也知道沒有規(guī)矩不成方圓，但誰都討厭被束縛，如果提要求、立規(guī)矩，導致孩子壓抑逆反怎么辦？

我的觀點非常明確：給孩子立規(guī)矩是父母應盡的責任，這與尊重孩子天性并不矛盾。善于立規(guī)矩的父母，從來不會讓孩子反感或者覺得丟失了自由，而是能讓孩子打心底認同規(guī)則。這可不是我的一派胡言，美國非常有名的臨床心理學家Diana Baumrind也認為，善于給孩子提要求是成為優(yōu)秀父母的必要條件。

Diana Baumrind，在美國伯克萊加州大學人類發(fā)展學院獲博士學位并在此任教，以對家庭教養(yǎng)模式（parenting styles）的研究，以及批評心理學研究中的欺騙而著稱

她花了大半輩子研究父母對孩子的不同教養(yǎng)方式，并且提出了一個非常接地氣的分類方式。

她認為一個家長對于孩子的教養(yǎng)方式需要用兩個維度去判斷。第一個是Responsiveness (響應程度)，指的是你對于孩子提出的需求是否能夠有意識地滿足。打個比方，嬰兒時的哭泣，你能不能馬上做出反饋，去查看他是尿濕了還是沒吃飽?；蛘吣阍诿鎸⒆忧榫w表達的時候，能不能做及時的反饋。一種好的教養(yǎng)方式，一定是能對孩子的需求做出高反饋的。

但是光做到反饋就足夠了嗎？

Diana提出的第二個維度就是Demanding（要求）。通過超過30年的研究，心理學家比較一致地認為，最優(yōu)秀的教養(yǎng)方式就是“權(quán)威型”的父母：不但能對孩子的需求做到及時反應，同時又能對孩子提出非常高的要求。

看到這里，想必會有不少“虎媽”們?nèi)滩蛔∫氖贮c贊，并迫不及待地想要轉(zhuǎn)發(fā)給家里一眾“豬”隊友了吧：你看看，我就說孩子不能慣著，該立規(guī)矩就得立規(guī)矩吧，以后你們都別攔著我！

且慢！

說起“立規(guī)矩”，真是要勾起我慘痛的童年回憶了，從小到大我所經(jīng)歷的“立規(guī)矩”每每都以慘烈且相似的方式結(jié)束，不是被打一頓就是被罵哭了。直到上了大學真正接觸到了兒童發(fā)展學，我才知道原來“立規(guī)矩”也是一門很有講究的關(guān)于愛的藝術(shù)。

首先父母需要搞清楚孩子是怎樣發(fā)現(xiàn)規(guī)矩的，當他們破壞規(guī)矩時心情又是怎樣的？

一位美國媽媽Genevieve Simperingham做了非常生動的比喻。她說我們可以想象去一個陌生的國家旅游，當?shù)赜泻芏囡L俗和文化我們并不了解。而了解這種規(guī)則的方式就是通過犯錯誤。當我們破壞規(guī)則之后當?shù)卮迕駮袃煞N態(tài)度：

一些村民表示對我們這種“無知”的理解和同情，并且非常耐心教會我們應該怎樣做；

另外一群村民非常氣急敗壞地說：你們這些外地人怎么能犯這樣低級的錯誤來侮辱我們的文化？出門前不能多讀點書了解一下嗎？如果下次再犯就請離開這里，這里不歡迎你。

雖然這兩種方式都是為了讓你認識正確的規(guī)則，但是哪種表達你更能接受呢？

想都不用想，我們一定會選擇那群對我們表示理解和同情的村民，對于那群直接抬杠對我們百般苛責的村民會表示出憤慨，而且會覺得他們自已也沒有修養(yǎng)，不懂得尊重別人也不會溝通。

那我們換一個場景，你在與孩子定規(guī)矩的時候選擇了哪種方式呢？

“給我坐回來！我數(shù)三個數(shù)！3、2、1，你耳朵是聾了嗎？”

“這不是你的東西，趕快給我放回去！再不動我就生氣了啊！”

發(fā)現(xiàn)了沒有，孩子在聽你說這些話時候的感受，就和你遇見那群沒有修養(yǎng)的村民是一模一樣的。即使你讓孩子坐好，讓他把玩具放回原處的規(guī)則本身是對的，但你說話的方式已然在你們中間建起了一道墻，直接影響了孩子去認同這項規(guī)則。

我們總會有一種偏見，認為立規(guī)矩一定要板著臉，很嚴肅才行，這樣才能維護一種“權(quán)威感”。這是大錯特錯的。真正好的規(guī)矩第一步一定是“共情”，你要讓孩子尊重規(guī)則，最重要的一點就是首先態(tài)度上對孩子是尊重的。這是一切談話的基礎(chǔ)，如果這一點做不到，之后說什么都是白費力氣。

那究竟怎么樣和孩子立規(guī)矩才能讓孩子最大程度地接受呢？我翻看了很多文獻再結(jié)合自己與孩子的互動經(jīng)歷總結(jié)出以下四點：

第一，充分顧及孩子的面子，最好在只有父母與孩子的空間內(nèi)設立規(guī)矩

第二，肯定孩子的合理需求，并幫他從別人的視角理解規(guī)矩

第三，永遠不要吝嗇你對他愛的表達，接納他的情緒并為他尋找替換方案

第四，不辭辛勞地重復規(guī)則

我們就拿開頭孩子在班級里亂跑的例子做嘗試。比如某天放學的時候，你被幼兒園老師告狀了，說孩子在讀故事的時候就是坐不住。那么你首先需要做第一點，就是保證孩子沒有聽到你和老師的談話內(nèi)容。如果你的孩子就在身邊，你可以主動打斷老師的對話，和他說咱們找機會再聊（比如用微信或事后打電話）。我工作的美國幼兒園里，有一個非常嚴格的規(guī)定就是老師絕對不能在孩子在場的情況下，當著他的面兒跟家長說他的負面行為。這會增加孩子的反感，甚至會使他對幼兒園環(huán)境失去信任。

父母一定要在充分顧及孩子面子的前提下，向老師了解到底孩子這種坐不住的情況在什么時候發(fā)生,前后是否有原因。家長聽到老師告狀，心理肯定也會有抵觸，比如會覺得孩子坐不住在教室里跑跑不是很正常嘛，老師有點小題大做。其實我非常理解家長的想法，但有一個觀點我必須強調(diào)的是：管與不管，要看孩子的做法是否影響到了他人。

在家里，孩子可以隨便任性地跑，但是在一個集體環(huán)境中，不能因為要滿足自己的個人需求而犧牲其他人的利益。別以為孩子小，其實孩子能明白這個道理，關(guān)鍵是你說的方法要得當。

首先，你不能硬來，而是要使用迂回戰(zhàn)術(shù)給孩子一個充滿愛的溝通環(huán)境。比如回家的路上你可以問問孩子今天老師讀了一些什么故事——從這個側(cè)面你也可以發(fā)現(xiàn)到底孩子有沒有聽進去——畢竟，以后上課是否能專心聽講不溜號還是挺重要的。其實有些孩子就需要干點什么事兒才能集中注意力，如果你硬要逼著他坐著，他的所有注意力都會放在如何讓自己不亂動上，反而導致他沒有辦法專注地聽。當然我說的這些都是比較罕見的特例，但你還是可以通過問孩子白天學了什么來判斷到底他這個“坐不住”有沒有影響最終聽到的內(nèi)容。如果沒有什么影響，你可以松一口氣，但是該立的規(guī)矩還是要立的。

第二步，你要肯定孩子的合理需求，并且試圖幫他從別人的角度重新看問題。如果孩子在班級里坐不住，多半在家就是好動的，或者老師讀的故事他已經(jīng)聽過了，覺得實在無聊才想走走的。因此當天回家你就讓他在家跑一會兒，等他休息的時候，你可以遞上一條毛巾，順勢聊起來，“你在教室里也會這樣跑嗎？” 這時候孩子多半會很誠實地點點頭。然后你可以湊到孩子耳邊和他說，“等下媽媽想和你說個悄悄話?！?這個做法是調(diào)動孩子的興趣，讓他可以把關(guān)注點放在接下來的談話內(nèi)容上。

然后你可以和他說，“媽媽知道你很愛動，媽媽小時候也這樣，而且比你還調(diào)皮呢。在家里我們怎么瘋玩都沒事，但是在幼兒園的時候，老師為了給我們講一個故事她準備了很長的時間，如果我們跑來跑去，不認真聽，老師會不會挺傷心的？”講到這里停頓一下，用足夠的留白給孩子思考。然后你可以接著說，“媽媽覺得這樣做挺不禮貌的。”

接著再列舉第二個需求，“媽媽知道這本故事書我們家有，你已經(jīng)記得很熟了，但是別的小朋友可能是第一次聽那個故事，就像你第一遍聽的時候也會經(jīng)常問媽媽‘然后呢’？”如果這時爸爸老是在我們面前晃來晃去，嘻嘻哈哈的，媽媽一生氣不愿意讀下去了，你心里又會怎么想呢？你會不會想讓爸爸快點坐好安安靜靜地聽媽媽講故事呢？”相信這時孩子會感受到一些觸動，但讓他們真正承認自己的錯誤還是太難了。

這時候父母可以進入第三步，大膽地給孩子表達愛，并且給他找可以替換的方法。你可以摸一摸孩子的頭，或者把他摟在懷抱里，輕輕對他說，“媽媽很愛你，知道你心里也不太好受。其實媽媽很理解你，要我憋著一直坐著我也很難受，要我反復聽一個我早就知道結(jié)果的故事我也不想聽。但是幼兒園和我們家里環(huán)境是不同的，那里還有很多其他小朋友，我們也需要照顧到他們的想法。媽媽覺得如果老師在講故事的時候，我們能夠管好自己的小嘴，打開耳朵聽，盤腿坐好就是對所有人最好的尊重。如果你努力過了，但還是憋不住，那媽媽教你幾個小動作，在你想跑的時候，看看這樣你是否能堅持?。罕热缒憧梢杂米约旱氖秩ッ奶鴶?shù)一數(shù)次數(shù)看它跳得快不快，或者手握拳頭再慢慢張開，看你能把這個動作做得多慢?！?/p>

父母可以通過這種最直接的方式，讓孩子知道為什么不能“亂跑”，還有什么辦法能抵消自己的無聊感與運動欲望。

等到孩子第二天出門前，還需要給孩子重新復述一遍規(guī)矩。這個時候就不用長篇大論了，而是復習幾個關(guān)鍵點，比如可以問孩子“老師讀故事的時候小手放哪邊？眼睛看哪里？嘴巴應該怎么樣？兩腿應該怎么放？如果坐不住了可以怎么做？” 這種言簡意賅的重復可以幫助孩子時刻記住規(guī)矩的精髓，反復的練習，直到內(nèi)化這些行為。結(jié)束的時候還不要忘記講一句鼓勵，“媽媽相信你今天一定會非常努力地去尊重老師和小朋友，來我們high five!”

如今的社會我們更加強調(diào)的是不去抹殺孩子的天性,而往往忽略對于孩子規(guī)則意識的培養(yǎng)。

我堅持認為，必要的規(guī)矩必須要做，關(guān)鍵是如何讓孩子服氣。我們要打破“立規(guī)矩”需要“板著臉”的一貫思維，而是關(guān)注說話時的語氣和觀點是否顧及到了孩子本身的情感需求。

孩子可能并不在乎你說了什么，更在乎你是怎么說的。只要讓孩子感受到你是愛他的，你是與他站在同一邊的，那么你提出的那些規(guī)矩，他會打心底里的認可。不然，說再多也是無濟于事的白費口舌。用愛給孩子做規(guī)矩，是每個父母都必修的一門藝術(shù)。