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首頁 健康 從好友變成戀人,沒想到竟是這樣的

從好友變成戀人,沒想到竟是這樣的

1

遇到討厭的同事,

該怎么相處?

將軍,你好!最近有個(gè)事很困擾我,影響我情緒的那個(gè)人就是我的同事。辦公室就我和她兩個(gè)人,而且面對(duì)面坐離得很近。

對(duì)于她我第一眼就沒有好感,覺得是個(gè)很有心機(jī)的人,果不其然,之后的工作中相處并不愉快(可能是我單方面的不愉快)。

她經(jīng)常在辦公室吃零食,而且發(fā)出很重的聲音,我?guī)状挝裉嵝眩坪跻膊⑽床煊X有什么不對(duì)。

明明是我和她說過的事情,經(jīng)常第二天就忘了,說是誰誰和她說的(我的內(nèi)心啊…),她來公司快一年了,分不清這個(gè)人是小a還是小b(這些人是經(jīng)常接觸的人)。

是的,我說了很多她的壞話,我有時(shí)候覺得她就是個(gè)又壞又蠢的人,我是真的很討厭她,但是還要壓抑自己對(duì)她的討厭,這讓我很難受。

不愿把同事關(guān)系弄的很冷冰冰,想避免沖突,怎么化解我內(nèi)心的矛盾?是我太懦弱了嗎?

將軍 · 答

之前回答過一個(gè)如何跟討厭的同事相處的提問

但你們的情況又不太相同,因?yàn)槟銓?duì)她的討厭,好像沒有什么很合理的理由。

你提到“第一眼就沒有好感,覺得她很有心機(jī)”,正是你的刻板印象在作祟。

可能你對(duì)某種相貌、某種氣質(zhì)本身就有偏見,而她恰好屬于這一類型,所以是你先入為主的帶著有偏認(rèn)知去解讀她。

你用的“果不其然”,其實(shí)是“證實(shí)性偏見”,帶著固有的結(jié)論去尋找證據(jù),你就會(huì)只注意到能驗(yàn)證既有結(jié)論的信息。

至于你提到的她吃東西很大聲以及記不住事情和名字,這些倒是可以算作不讓人愉快的理由,但似乎也不至于上升到“討厭”的程度。

本質(zhì)上還是,“當(dāng)你討厭一個(gè)人,她怎么做都會(huì)讓你討厭”。

你的提問里,對(duì)她負(fù)面評(píng)價(jià)“有心機(jī)”,還說她的壞話,但我沒有看到她有什么針對(duì)你的舉動(dòng),其實(shí)這更像是你自己跟自己的情緒在博弈。

你只是把自己的負(fù)面情緒投射到她的身上,或者說她是你情緒中負(fù)面部分的一個(gè)表征物。

有的時(shí)候,不是那個(gè)人真的討人厭,他可能并沒有什么問題,只是他喚起了你潛意識(shí)里的某種情緒和情結(jié)。

可能她身上某個(gè)特質(zhì)或某種行為,跟曾經(jīng)給你帶來過創(chuàng)傷或負(fù)面情緒的人很類似,所以你會(huì)把過去體驗(yàn)到的情緒遷移到這個(gè)人身上。

想處理好這種“討厭”的情感,就一定要做切割:不是這個(gè)人真的討厭,她只是一個(gè)鉤子,鉤起了你過去的某種體驗(yàn),你討厭的不是她,而是那種體驗(yàn)。

如果你能理解到這個(gè)層面,認(rèn)知更開放了,情緒也會(huì)更松弛,對(duì)她的情感也就會(huì)減少負(fù)面的固著了。

2

想離開男友去找更好的,

但是又下不了狠心。

我和男朋友在一起5年多了,但是我不想結(jié)婚,或者說不想跟他結(jié)婚,因?yàn)橛X得談戀愛可以沒錢,但結(jié)婚不行,婚后的各種方面都需要用錢。

而他一直窮,也沒什么上進(jìn)心,愛我也不是特別愛,可能因?yàn)闀r(shí)間久了,都沒有那么在乎對(duì)方了。

我最近認(rèn)識(shí)一個(gè)比我男朋友成熟的男人,接觸了半個(gè)月也聊了挺多,他說第一次見面就很喜歡我,他問了我是否單身,我說不是,但是我覺得自己就像一個(gè)人在生活,有男朋友就像沒有男朋友似的。

他說我男朋友不是合適的那個(gè)人,給不了我想要的幸福,他能通過我說的話了解我,懂我很缺愛,說我過得不幸福,如果有一天我離開我男朋友,他說他會(huì)等我,他想娶我。

他是湖北的,說將來我不想去湖北,可以去重慶定居或者就在深圳。我男朋友的確什么錯(cuò)都沒有,我也想離開他去尋找更好的,但是又狠不下心。我該怎么辦?

將軍 · 答

無論有沒有新的人出現(xiàn),你都該跟男朋友分手了,第一你已經(jīng)預(yù)設(shè)了你們沒結(jié)果;第二,你們之間也沒什么愛,而且你還看不上他。

這5年,他對(duì)你的意義就是“聊勝于無”,是擺渡人也是墊腳石,有了彼岸和臺(tái)階,你還是會(huì)拋棄他,只是時(shí)間和機(jī)緣的問題。

任何人被放在這樣的位置,都是不公平的,當(dāng)然,除非他也同樣這樣對(duì)待你。

正如你說“他的確什么錯(cuò)都沒有”,對(duì)啊,正是因?yàn)樗矝]做錯(cuò)什么,就更不應(yīng)該讓他再繼續(xù)被這樣對(duì)待,至少跟他分手后,他還有時(shí)間去尋找對(duì)的人。

至于你說的“狠不下心”,無非是因?yàn)槊鎸?duì)的誘惑還不夠大罷了。

這也正是我要提醒的,你以為這個(gè)成熟的男人是更好的歸宿嗎?

你的“騎驢找馬”心態(tài),我不會(huì)評(píng)判對(duì)錯(cuò),但還是擦亮眼吧,接觸半個(gè)月能對(duì)你有多了解?

說你男朋友給不了你想要的幸福,說你缺愛,這兩句萬金油一樣的話,簡(jiǎn)直不能再套路了。

“缺愛”這種評(píng)價(jià)放在99%的人身上都適用,“他給不了你幸福”就更可笑了,他是最沒資格去下定義的人。

認(rèn)識(shí)半個(gè)月就說要娶你,這哪是成熟?成熟的人會(huì)這樣做么?

要么是他比你還缺愛,要么是“釣魚”的誘餌。

關(guān)于這個(gè)“成熟男人”暫時(shí)靜觀其變吧,當(dāng)務(wù)之急是先放過你男朋友,讓他走上他的陽關(guān)道。

3

排斥跟父母在一起,

想遠(yuǎn)離他們,這樣做有錯(cuò)嗎?

我今年32歲,女,未婚。

一直以來跟父母關(guān)系冷淡,獨(dú)立生活很久,跟父母同一個(gè)城市但很少聯(lián)系,平時(shí)沒事電話也不會(huì)打的程度,原因就是,父母有些觀念不能接受,交流起來特別容易吵架。

比如,最近交了男朋友,相處不錯(cuò),于是帶去見父母,相處融洽,但就在我放松覺得沒問題的時(shí)候又出現(xiàn)幺蛾子了。

男友載我和我爸去男友家,路上我爸一直高談闊論,我們應(yīng)和他。

聊到我媽的時(shí)候,他直接說我媽是人渣,垃圾(他倆經(jīng)常吵架),我要是身體好(他今年70,身體不好,中風(fēng)過,還有糖尿?。┮欢ò阉崴?。

當(dāng)時(shí)我很憤怒,也很懵逼,跟他理論,他不僅沒聽,連我一起數(shù)落。

雖然我習(xí)慣了他跟我媽吵了一輩子架,也經(jīng)常打架,但從懂事起,我跟我姐就一直告訴他這種行為不對(duì),就算改不了他的想法,但至少不應(yīng)該在我男朋友面前講啊,真心氣憤。

后來有一次,他單獨(dú)跟我男友一起的時(shí)候,一直跟我男友說他看不起女人等等的言論,事后男朋友跟我說了這事,我更氣憤了,找他理論,他直接罵我把他當(dāng)小孩兒訓(xùn)。

說真的,我確實(shí)說話硬,但不存在訓(xùn),就是跟他講道理。

現(xiàn)在我真的內(nèi)心很排斥跟他們?cè)谝黄?,甚至想遠(yuǎn)離他們,就當(dāng)沒有父母。我這種想法對(duì)嗎?

將軍 · 答

其實(shí),你在提問之前,已經(jīng)在做一種類似于跟父母“劃清界限”的舉動(dòng),現(xiàn)在向我提問,是你內(nèi)心需要進(jìn)一步的確認(rèn)而已。

而這種想要獲得確認(rèn)的心理需求背后,是你的的愧疚和擔(dān)憂在驅(qū)動(dòng)。

雖然知道跟父母密切來往只會(huì)讓你的生活更壓抑更不愉快,但因?yàn)閮?nèi)心被道德感綁架,你會(huì)愧疚和擔(dān)憂。

愧疚自己這樣是不是不孝順,擔(dān)憂這樣的疏離會(huì)不會(huì)讓父母難過,讓親戚朋友認(rèn)為你做錯(cuò)了。

內(nèi)心深處,你向往的,和你認(rèn)定的是一套完美的道德標(biāo)準(zhǔn),父慈子孝,和樂融融,父母為大,不可忤逆。

所以,才會(huì)無意識(shí)地不停比照,達(dá)不到便會(huì)自我懷疑“我做對(duì)了嗎?”

可以說你潛意識(shí)里的道德標(biāo)準(zhǔn)和行為準(zhǔn)則,是幾年前來刻進(jìn)每個(gè)人骨子里的,我們都深受其影響,也會(huì)懷有原生家庭應(yīng)該幸福的美好愿望。

但標(biāo)準(zhǔn)、準(zhǔn)則是一回事,愿望是一回事,現(xiàn)實(shí)又是另一回事了。

每個(gè)家庭的情況都不同,父母和父母之間的差距也很大。

用一套固定的道德標(biāo)準(zhǔn)和行為準(zhǔn)則去要求自己,既不實(shí)際,也會(huì)成為一種精神綁架,讓你受制于“對(duì)與錯(cuò)”的懷疑、“是與非”的拷問。

家庭問題不應(yīng)該放在完美標(biāo)準(zhǔn)下去衡量,因?yàn)楸揪蜎]有完美的家庭。

子女對(duì)父母盡孝是責(zé)任也是義務(wù),這是底線。

底線之下關(guān)乎道德和對(duì)錯(cuò),但底線之上能積累多深厚的情感濃度,并不取決于血緣,更在于父母和子女之間如何相處,磨合出怎樣的緣分。

你父親的做法其實(shí)是在否定你,把你推開,再加上你描述的多年來的家庭的爭(zhēng)吵,也讓你遭受了挫折和無力,在這個(gè)前提下,適度保持距離,也許是最理性的辦法。

實(shí)際上你也不必有過多的道德焦慮,交了男朋友愿意帶給父母看,是對(duì)父母尊重的一種體現(xiàn),同城居住,有事情可以照應(yīng)到父母,你已經(jīng)做了你能做的。

還是那句話,底線之下才關(guān)乎對(duì)錯(cuò),底線之上就交給緣分吧。

4

成長(zhǎng)經(jīng)歷不幸福,

適合當(dāng)老師嗎?

我在一個(gè)偏遠(yuǎn)的山鎮(zhèn)長(zhǎng)大,家庭條件不好,先是在外公外婆家,外公外婆待我極好,后面爺爺帶了我一段時(shí)間,大概半年,那段時(shí)間特別不好。

然后爸媽回來了,我有一個(gè)弟弟小我五歲,我覺得小時(shí)候我是和他相依為命的。

到我讀四年級(jí)時(shí),我們一家人來到了鎮(zhèn)上,小學(xué)我輾轉(zhuǎn)了5個(gè)學(xué)校,在鎮(zhèn)上我們搬了八九次家,因?yàn)榧依锝?jīng)濟(jì)壓力大,關(guān)系也很緊張,我在那個(gè)時(shí)候一直希望自己是孤兒就好了。

我的小學(xué)時(shí)期一點(diǎn)都不開心,到了中學(xué)更加,因?yàn)殚_學(xué)第一天我媽和班主任吵了一架,我成績(jī)一般,可是分到了重點(diǎn)班,班主任本來打算讓另一個(gè)和我同名同姓的女孩來頂替我。

我永遠(yuǎn)坐在最后一排,身邊永遠(yuǎn)是男生,永遠(yuǎn)是紀(jì)律小組長(zhǎng)。

我和父母的關(guān)系在大學(xué)得到緩和,我一直兼職,做過各種各樣的工作,漸漸的人也改變了很多,大學(xué)畢業(yè)后我和父母的關(guān)系變得絕對(duì)的親密,以前的怨,恨都被愛取代。

今年考取了家鄉(xiāng)的特崗教師,現(xiàn)在有件事一直縈繞在心中:我所在這個(gè)地區(qū)的學(xué)生家庭都是有問題的,家庭問題導(dǎo)致性格問題,性格問題延伸到學(xué)習(xí)問題,我沒有辦法視而不見。

可是我沒有辦法去解決他們的問題,當(dāng)他們出現(xiàn)問題時(shí)我也不忍心責(zé)罰他們,我開始不知道該怎樣去教導(dǎo)他們,我開始懷疑我能否做好老師。

將軍 · 答

你的提問關(guān)于職業(yè)困惑,看似跟你的家庭無關(guān),但我想你肯定也隱約感覺到這兩件事之間的聯(lián)系,要不然也不會(huì)花那么大篇幅講述你的成長(zhǎng)經(jīng)歷。

你面對(duì)學(xué)生時(shí),不知道怎么去解決他們問題的無力感,不忍心責(zé)罰他們的心痛感,其實(shí)更多的是過去經(jīng)歷的一種復(fù)刻。

學(xué)生們讓你回想起小時(shí)候的自己,弱小無助,沒能長(zhǎng)期跟父母一起生活,顛沛流離的轉(zhuǎn)學(xué),又不被老師重視。

他們喚起了你內(nèi)心深處那個(gè)沒有得到愛和擁抱的小孩,所以你的情緒被牽動(dòng),甚至產(chǎn)生了自我懷疑。

你問我是否能做好老師,我可以肯定的回復(fù)你,你可以。

你的這種無力感以及心痛感,是因?yàn)槟銓?duì)學(xué)生們有愛和關(guān)懷,也有身為教師的責(zé)任感,這是做好一名教師的重要前提,你具備。

雖然過去的成長(zhǎng)經(jīng)歷中的無力感和心痛感投射到現(xiàn)在的生活當(dāng)中,但是不能說明你現(xiàn)在依舊無能為力。

未成年之前,我們的確沒有足夠的力量去應(yīng)對(duì)那么多問題,很多時(shí)候是被動(dòng)地接受,但是成年后我們是有能力有條件去自我解救的。

在你身上也恰恰充分體現(xiàn)了這一點(diǎn),成年后跟父母的關(guān)系得到和解,用愛化解了過去的怨恨和不滿,這都說明你有一套自己的方式方法在成長(zhǎng),你不再是那個(gè)只能被動(dòng)接受的小孩。

你有能力讓自己跟原生家庭和解,這種能力或者說能量,也是可以遷移到自己的工作當(dāng)中的,你當(dāng)然可以成為一個(gè)好老師。

但是,一個(gè)再好的老師也不意味著要解決學(xué)生的所有問題,也同樣會(huì)有無能為力的時(shí)刻。

因?yàn)檫^去的經(jīng)歷沒能讓你建立更恰當(dāng)?shù)倪吔纾圆艜?huì)無意識(shí)地把學(xué)生遇到的所有問題都當(dāng)做是老師的責(zé)任。

每個(gè)學(xué)生的成長(zhǎng)背景都不一樣,但就算擁有再完美的家庭,成長(zhǎng)路上也會(huì)有磕絆和挫折,這是每個(gè)人都逃不掉的功課,誰都替代不了。

作為老師也不是要事無巨細(xì)的去幫助他們解決每一個(gè)問題,而是幫助他們養(yǎng)成一種樂觀自信的生活態(tài)度——

縱使生活不如意,縱使現(xiàn)在的我沒有能力,但我不會(huì)放棄,我會(huì)慢慢成長(zhǎng),去修復(fù)傷痛,成為想成為的人。

而這種生活態(tài)度,不恰恰是你所具備的嘛!

孩子們的現(xiàn)在也許不可改變,但未來他們也可以成為你這樣的人,積攢力量,在長(zhǎng)大成人后,去和解去擁抱去愛。

最后真心實(shí)意說一句,如果回到學(xué)生時(shí)代,我愿意讓你做我的老師。

加油!

5

從好友變成戀人,

沒想到竟是這樣的。

21歲,女生,和認(rèn)識(shí)快四年的鐵哥們關(guān)系得到了升華,我們?cè)谝黄鹆恕?/p>

畢竟變了關(guān)系就得換一種相處模式,我們以前做兄弟的時(shí)候就是相互傷害,說話從不留情,兩個(gè)人都挺好強(qiáng)、相互杠,為此也吵了不少架,但最終也都和好了。

但現(xiàn)在,他說讓我對(duì)他溫柔一點(diǎn),耐心一點(diǎn),不能像以前一樣,可我也不知道為什么對(duì)他就是改不過來,不知道是太熟悉還是習(xí)慣了,對(duì)他沒有一點(diǎn)耐心,動(dòng)不動(dòng)就喜歡吼,喜歡大聲說話。

其實(shí)我也知道這是我自己一直以來的缺點(diǎn),我不知道該怎么去改…… 而且明明對(duì)別人就可以很溫柔,可以有耐心,而對(duì)他就不行,其實(shí)情侶之間的相處道理都懂。

我只要一不耐煩一吼,他就會(huì)說一些我認(rèn)為不中聽的話,例如:你要這么想我也沒辦法,我無所謂,之類的。

因?yàn)橐郧笆呛门笥训脑?,他很多事情我都知道,所以我總覺得他一點(diǎn)點(diǎn)也不喜歡我,心里總還是隱隱約約會(huì)有疙瘩,會(huì)想要去對(duì)比他以前對(duì)別人的態(tài)度。

真心希望得到將軍的回復(fù),關(guān)注將軍很久了,以前問題我都可以自己消化,所以有時(shí)候已經(jīng)編輯好都還是沒有提問。

但這次我真的心里太亂,也并不是說為了他改變自己,我的脾氣確確實(shí)實(shí)該得到改善,我也不知道是不是病。

將軍 · 答

你的問題解決,可以分兩個(gè)層面,第一個(gè)是行為層面,第二個(gè)是情緒層面。

行為層面上,的確是會(huì)受到習(xí)慣的影響,我們跟一個(gè)人建立了一種互動(dòng)模式之后,它便很容易被固定下來,再想改變,是需要時(shí)間調(diào)適的。

行為上的改變可以從認(rèn)知上的強(qiáng)化開始,比如嘗試改變對(duì)彼此的稱呼,更親昵一些,或者對(duì)別人提起他的時(shí)候可以用“我男朋友”這樣的表達(dá)。

不要小看稱呼的變化,它其實(shí)是一種很強(qiáng)有力的心理暗示,會(huì)讓你更容易從內(nèi)心深處接受他的新角色和你們的新關(guān)系。

同時(shí),你也可以嘗試建立新的聯(lián)想。

可能到目前為止想到他,沖進(jìn)腦海的都是你們之間“互相傷害”、“互相杠”,還有“哥們式”的相處,這樣的聯(lián)結(jié)都指向過去,所以只會(huì)加固過去的關(guān)系模式。

從現(xiàn)在起,你可以試著讓聯(lián)想指向現(xiàn)在和未來,想象一下你們?cè)谝黄鹦腋L鹈鄣漠嬅妫胂笏鳛槟信笥堰@個(gè)角色特別好的那一面。

用聯(lián)想的方式也會(huì)幫助你更快速地適應(yīng)角色轉(zhuǎn)變,而角色和認(rèn)知的改變,才會(huì)帶動(dòng)行動(dòng)上建立新的相處模式。

再來說說情緒層面,你提到了覺得他不喜歡你,也會(huì)比較他過去對(duì)待別人的態(tài)度,說明你對(duì)男友還是有一些怨懟,這種怨懟的情緒也會(huì)阻礙你改變相處模式。

你想沿用一種更“兇”的方式,讓他來接納你,以此證明他喜歡你,證明你在他心里的地位,這也是你明明知道情侶相處的道理,卻很難改變的重要原因。

這也是很多人都會(huì)用的一種證明方式,不是不想對(duì)伴侶溫柔,也不是沒有耐心,但卻用相反的方式來獲取安全感——“如果我對(duì)你沒那么溫柔,你也愿意留在我身邊,才是真的愛我,我心里才踏實(shí)”。

這的確能部分證明他對(duì)你的心意,但卻不是維系鞏固關(guān)系的良性辦法。

你們?cè)敢獬蔀榘閭H,這本身已經(jīng)是一種愛意的證明,而之前是好朋友關(guān)系,說明也有很深厚的情感基礎(chǔ),你們現(xiàn)在的戀愛任務(wù)不再是彼此確認(rèn),而是調(diào)適和加固。

只有放下怨懟的情緒,不再急于去證明他愛你,你的溫柔和耐心才會(huì)被真正釋放。

能從好友成為戀人,是我很羨慕的關(guān)系,祝福你們。

原標(biāo)題:《從好友變成戀人,沒想到竟是這樣的 | 將軍知道》

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